Несколько месяцев назад я установил дома интернет. Я обнаруживаю, все говорят об этом, так что я начинаю. Будучи очень любознательным во всем, я быстро учусь, это очень просто. Я открываю «кошку» и говорю себе: «В конце концов, почему бы и нет? «. Болтать с девчонками о еде и одежде — не совсем мое. Со мной связываются, если я «не чувствую» человека, изгоняю. В один прекрасный день мне становится скучно, у меня трое детей, все очень умные, так что у меня много времени для себя. Мой мужчина на работе, а я в отпуске. Так что в тот день я тот, кто «контактирует». Почему ? обсуждать, обо всем, о жизни… чтобы занять меня.
Завожу разговор с мужчиной, он соглашается со мной поговорить. У меня нет веб-камеры, нет микрофона, мы не видим друг друга, мы не слышим друг друга. Кроме того, он не спрашивает. С течением времени я узнаю его, и его тоже. Мы говорим обо всем. Нас интересует все, природа, музыка, у нас очень часто совпадают вкусы ко многим вещам. Постепенно наши встречи в сети участились, я постоянно на связи, жду его, и он делает то же самое. Я чувствую, что что-то происходит, и он тоже. Мы даем друг другу свои мобильные и стационарные номера. И случилось то, что должно было случиться… Я прошел возраст не говорить о том, что чувствую, и вот я признаюсь ей в своих чувствах. Я люблю его, вот и все, вот как это. Я бы никогда не поверил, если бы кто-то сказал мне раньше (это только виртуально). Ну нет, мне нравятся его слова, то, что он мне говорит, какой он, в конце концов, он.
Я покупаю цифровой фотоаппарат, он видит мою фотографию, показывает мне свою, ничего не меняется. Я покупаю веб-камеру, вижу, как он двигается, улыбается мне, ничего не меняется, чувства есть. Мы говорим о наших супругах, мы не женаты, но это то же самое. У нас обоих есть дети. Я мог чувствовать себя виноватым, ничего. Это либо. Чем больше мы говорим, чем больше мы видимся, тем больше мы любим друг друга. И чем больше у нас «отсутствие» другого, то меня на юго-западе, его на северо-востоке, много километров, которые нас разделяют. Меня тошнит от этой дистанции, я теряю 13 кг. Я люблю и я несчастна, и в моей голове одно и то же.
Я подвожу итоги своей семейной жизни, и это монументальная «пощечина». Я проснулся. Двадцать лет супружеской жизни с кем-то, кто мне не подходит. В прошлое воскресенье я «потрескался». Я, который никогда ничего не говорил, который позволял «делать», я «вырвал» ему все, свою обиду, свою потраченную впустую жизнь. Это тяжело, но что хорошего! Я истощен. Нет раскаяния, нет. Я никогда не обращала на себя внимания, сегодня я «наряжаюсь», хорошо одеваюсь. Он не понимает, он любил меня такой, круглой, плохо одетой, дома с детьми. Для меня это в прошлом. Открываю «рот», говорю «нет», самоутверждаюсь, и ухожу от него. Во-первых, для меня, потому что я больше не чувствую себя на своем месте рядом с ним, и из-за моей любви, которая ждет меня. Я тоже могу получить «пощечину», но очень плохо. Мне 41 год, мне нужно «найти себя». Если с ним, тем лучше. Если без него худо, то он мне «открыл глаза» и только за это я ему спасибо скажу. Я поеду на Север, мы увидимся во плоти, может быть, полюбим друг друга, мы не знаем, мы увидим……
